|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:42:38 GMT -5
15th edition Verlenging studieduur Rector Oosterlinck heeft bij de opening van het Academiejaar in Leuven gepleit voor het optrekken van de studieduur tot 5 jaar. Nu duren de meeste universitaire opleidingen 4 jaar. Met de invoering van het systeem van Bachelors en Masters is de structuur van de opleidingen aangepast aan het buitenland, maar qua studieduur wordt er in een aantal gevallen nog afgeweken, "En het is logisch dat ook de duur wordt gelijkgeschakeld," zegt Oosterlinck. Rector Westerklinck daarentegen is het daar helemaal NIET mee eens : “Waarom gelijkschakelen ? De meeste studenten doen er sowieso minstens 5 jaar over !” De kotverhuurders vinden dit voorstel uiteraard uitstekend ! Bij de vereniging van kotverhuurders zijn ze nu al een speciale promotie aan’t uitwerken : 5de jaar gratis gebruik van regenwater voor de wc en ‘t wasmachien ! "Een jaar meer op kot? Geen slecht idee! ik voel mij hier goe en ik was toch van plan mijn 4de jaar over te doen!" dit was een reactie van een laatstejaarstudent. Enkel sommige professoren protesteren tegen dit voorstel: "5 jaar? Als dat enkel van toepassing zou zijn op de studentes, dan maakten wij daar geen probleem van, daar zit potentie in. Maar nog een jaar studenten erbij, nee! dat is voor ons teveel!" Ook voor de cafe-uitbaters ziet het er rooskleurig uit. De brouwerijen worden nu al aangespoord om 20% plat bier méér te produceren voor ’t geval dat de verlenging doorgevoerd wordt.
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:43:29 GMT -5
16th edition Er wordt gewerkt op de gemeente in Wezembeek Oppem... Een gemeentehuis waar zowaar gewerkt wordt ... dit vonden we een beetje té veel van het goeie, dus besloten we om de werknemers een dagje te volgen. Al snel bleek ons duidelijk dat het hier om een faciliteiten-gemeente gaat, wat dus wil zeggen dat er ook anderstaligen beroep doen op de bedienden om allerlei in orde te brengen ... en dat loopt niet altijd van een leien dakje ... : Bezoeker : "bonjoer madam, je vien poer activé mon noevoo bébé". Bediende : "biensur messieu, et comman il va sappellé ?" Bezoeker : "Buanna". Bediende : "Un moment, je regarde dans le boek des noms poer voir si sa existe." Bediende: "Oh, exuse moi, mais der is ne pas een nom comme ca dans ma boek de noms!" Bezoeker: "Grosir, comme is da possible?" Bediende: "Ela, ne pas jurer, é! Dieu voe zien!" Bezoeker: "Qui, je weet, comme vous penser que je nom ma petit bebe?" Bediende: "Banana? ce juste le meme, comme lautre nom, est de existe!" Bezoeker: "Banana? Comme des fruits? mais cest une fille!" Bediende: "Ou? une file? Mais ca cest pour le traffeau!" Bezoeker : "Merde !!! Je veux Buanna et un peu rap !!" Bediende : "Pardon messieu, mo ca is ni acceptable !!!" Bezoeker : "Donne moi ton patron !!!" Bediende : " De patron est en pousse café." Bezoeker : "Allors je wacht. Jay pas de travail kameme !!" Bediende : " De volgende alstublieft." Bezoeker 2 : "Gutentag fraulain, keunnen sie ewa fur mich toen ?" Bediende : "Wass ist loos ?" Bezoeker 2 : "Iemand hat meine lederhosen gepicht !!" Bediende : "Aber dan moest du hier nicht sein. Appelieren sie die Polizei !" Bezoeker 2 : "Die willen nicht kommen ! Es ist eine grose chande ! Ich will den patronen sprechen, und schnell !!!" Bediende : " Scheisse ... du bist schon der tsweite !! Wachten zie nechtst zu den anderen man." Bediende : " De volgende alstublieft" Bezoeker 1: "Bonjour encore." Bediende: "Qui?" Bezoeker 1: "Le Patron? Il est la?" Bediende: "Oui, mais j' ai di il est dans sons pousse café!" Bezoeker 1: "Qua? Ca cest dix minuten, et jai pas de geduld!" Bediende: "Ok, atend, je vais checké!" Le Patron: "Oui?" Bezoeker 1: "Cest pour mon bebe! je veus active ma bebe!" Le Patron: "Vous avez pas de pille?" Bezoeker 1: "Des pille?" Le Patron: "Oui, pour active votre bebe!" Bezoeker 2 :”Aber das is t ni meuglik !!! Es ist ein groos schandaal !!! Das ist je reinste kinderauslachung !!! Ich rufe der polizei”. Le Patron : “Das hatte sie schon lange moessen toen, imbiciel, want mit hier tzoe warten geet deine lederhosen nicht wiederkieren zenne !!!” ... Zoals u kan zien krijgen de bedienden van deze gemeente gewoon de kans niet om even op adem te komen. We hebben nog heelwat gesprekken meegevolgd … aan jullie de keuze of we morgen al dan niet het vervolg leveren… just let us know …
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:44:12 GMT -5
17th edition dag 2 op het gemeentehuis : 's morgens hadden we even een gesprek met de burgemeester : "Vandaag is het een speciale dag. De meeste bezoekers komen vandaag om hun belgische identiteitskaart op te halen. Zoals het hoort, zijn die natuurlijk bijlange nog niet klaar..." Dit gezegd zijnde begaven we ons naar het loket van onafgewerkte zaken, en wachtten geduldig op de eerste klant : Bezoeker 1 : "Goedmoaning love, aim komming toe get maai nioe aaidentitiekart." Bediende : "Ail sie if it is reddy. Whats joar neem ?" Bezoeker 1 : "thingy Pennetry". Bediende : " Exkjoes mie ?? Kan joe ripiet that ?" Bezoeker 1 : "Ai think joe understoet it..." Bediende : " Are joe pulling maai leg ? Is that rilly joar neem " Bezoeker 1 : "Yes it is, b**ch ! Stop meeking fun of mie !!!" Bediende : "Sorry, I was laching with something else." Bezoeker 1 : "Go toe hell ! I don't want the bloody card anymore !!" Bediende: Next! Bezoeker 2: Guetenteug, iek keumen meun Perseunkeurt opheulen! Bediende: Eukideuki, weut eus ue neum? Bezoeker 2: Meu neum? Sweut Feut.... Bediende: Euk deucht eul, duek weu reuk! Bezoeker 2: Nuen, meu neum is Sweut Feut! Bediende: Suerry, meur ue keurt is nueg neu gereud! Bezoeker 2: Weubleuf? Neu gereud? Eukke Sweud! Bediende: Jeu, ik weut, Eurco is kapeut! Bediende: Next! Bezoeker 3: Bon de jour! Je veux ma carte... Bediende: De Menu? Bezoeker 3: Grosir, cest encore vous? Chevre! Bediende: Elaz! Vous est trappelez dans dangerous teretorium hé! Bezoeker 3: Je veu ma carte, svp! Bediende: Cest mieux! Ok, je vais controle! Bediende: Ok, Cest votre Carte de identite? Bezoeker 3: Mais non! Moi je suis une homme! Mais.... Cest vous! quelle idiotes travaille ici? Bediende: Ok! Vous avez trop loin gegaan! je vais Appelez la Police! Police: Ok, est que je peu voir votre Carte identite? Bezoeker 3: Mais, Mais? Police: Ah! vous avez pas des carte identite? Vous est illigal dan Wezembeek oppem? Bezoeker 3: Mais, mais.... Police: Alez, viens avec nous! dans le bak avec vous!
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:44:47 GMT -5
18th edition Fouilleren op het werk. Bedrijven die een werknemer verdenken van diefstal mogen de betrokkene in de toekomst fouilleren. Nu voorziet de wet dat alleen risicobedrijven dat kunnen doen, om te voorkomen dat er gevaarlijke producten in de maatschappij terecht komen. De amper vier maanden oude wet voorzag dat er een lijst moest komen van ,,gevaarlijke'' goederen en bedrijven. Op zoek naar een risicobedrijf kwamen we terecht bij SODEMI, een bedrijf gespecializeerd in het vervaardigen van achterwerk-speeltjes. De directeur vertelt : "We hebben het vooral moeilijk met onze proefpersonen. Het gebeurde al meer dan eens dat één van hen met een volgepropt achterwerk het bedrijf onopgemerkt verlaat. Om dat tegen te gaan hadden we gedacht om een vacuumtrekker te installeren." Tijdens de vacuum test bleek al snel dat dat niet de beste oplossing was. Alle ingewanden van de proefpersoon werden bijeengezogen waardoor het onmogelijk werd om de gestolen goederen te verwijderen. Momenteel zijn er plannen om diezelfde test nogmaals uit te voeren, maar dan met een krachtige stofzuiger. De stofzuiger was een overdonderend succes ! Ongeloofelijk wat er allemaal uit die konten kwam !!! En het bedrijf heeft nu niet alleen al zijn produkten terug, de proef personen zijn ook dolgelukkig met hun nieuwe levensstijl. Vanaf nu kunnen ze naar hartelust vreten en zuipen … na het werk wordt dat er allemaal in een zuig weer uitgehaald. Moraal van het verhaal : iedereen kontent. Ik zou zeggen : Nationaal invoeren, die wet !!
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:47:24 GMT -5
19th edition Ontwormt! Tijdens een wetenschappelijk onderzoek werd iets fascinerend ontdekt... Het is algemeen bekendt dat Wormen zo van geslacht kunnen veranderen, beter bekend als interseksualiteit (bij dieren wel te verstaan), maar hoe dit gebeurde was nog steeds een raadsel! Maar nu is dit mysterie opgelost! Het gebeurt door het afbijten van elkaars piet! Met extra krachtige lasermicroscopen waren wetenschappers getuige van deze eigenaardige geslachtswijziging en vragen zich af of ook deze werkwijze niet toegepast zou kunnen worden in deze maatschapij. Na intensief onderzoek kwamen we terecht in Pikbite, een klein dorpje nabij de stad Nowear, in Schotland. Nieuwsgierig begaven we ons naar het plaatselijk ziekenhuis, op de kraamafdeling. Er was net een geboorte aan de gang. Toen de baby ter aarde kwam, had hij zelfs niet de tijd om z'n eerste schreeuw te laten klinken, of pa had zijn piet er al afgebeten ! Nadat deze zijn mond had leeggegeten (ja, beleefd zijn ze wel !) riep hij dolblij : "it's a girl, it's a GIRL !!!!" Als deze methode zou lukken, zou dit een grote stap zijn voor de wetenschap, en zou deze ingreep weing kosten met zich meebrengen, daar iedere doe-het-zelver er raad mee weet! Het idee is nu nog omstreden, maar straks is dit een alom gebruikte methode! Maar, denk eraan, eenmaal af is af! Men moet er inderdaad wel rekening mee houden dat dit het percentage mannelijke humanen aanzienlijk zal doen afnemen. Daarom vragen wij met aandrang om vooraf een beschermt gebied te voorzien voor de l*ldragende mens onder ons. Daarom sluiten wij af met deze wijze woorden: Mannen, laat je niet bij je pietje pakken!
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:48:04 GMT -5
20th edition Nieuw nieuws vanop het gemeentehuis in W-O ... de kuisvrouw kuist er tijdens de werkuren ... en meer nog ... de Fillipijnse kuisvrouw kuist er tijdens de werkuren !!! Heel toevallig gingen we nog eens lang op het gemeentehuis van W-O. We hadden al door van in het begin dat er iets abnormaals aan de gang was met bediende 1... Hij zat als een bezetene rond te draaien op z'n bureaustoel. Opeens kwam er een klein bruin kopke vanachter de desk tevoorschijn ... 't was Kosj, de Fillipijnse kuisvrouw ... 'Hello, i'm from Fillipana, I knowe nothing!' Toen verdween ze weer onder de desk... Natuurlijk waren wij niet tevreden met deze enkele glimp van het vriendelijke vrouwtje, dus besloten wij mee te duiken onder de desk. B&D: Hello, what are you doing? Kosj: I'm Cleening the desk, don't you see? B&D: Under the desk? You clean under the desk? Kosj: Yes? They said to me: Keep the desk under control. B&D: Oh!?! B&D: So, do you have other jobs here? Kosj: Yes, I like doing the major... B&D: Doing the major?... Kosj: Wait, let me finish, I like doing the majors room... B&D: Oh, and what is so special about it? Kosj: Well, the major has a little... B&D: He has a little one? Kosj: No, you dit not let me finish again, He has a little puppy in there, and i like puppies! B&D: So, you are happy here? Kosj: Yes, very happy, but.... i'm from Fillipana, I knowe nothing Zo is er weer een dag voorbijgegaan bij onze goeie vrienden in Wezembeek-oppem...
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:53:03 GMT -5
21st edition Paniek in 't kiekenkot Wat al maandenlang gevreesd werd, is vandaag op een rampzalige wijze uitgekomen : het kiekenkot werd overspoeld door een vloed van room da't ni meer normaal is. De kiekens probeerden tevergeefs op alle manieren aan de room te ontsnappen. Voordat de haan het goed en wel besefte, was heel zijn kot al overroomd. Het plakkerige goedje zette zich vast op alle kiekens, en vulde hen op langs alle mogelijke gaten. Dit heeft tot gevolg dat we de eerste dagen geen eieren moeten verwachten... Wat ons wel opviel, is dat één van de kiekens blijkbaar zwaar verslaafd is aan de room !!! Ze smeet er zich als een bezetene op, en hapte liters en liters naar binnen ! Onze haan wist niet waar hij het had... Het was nu al zo drie maanden kalm geweest, maar vandaag had hij het niet meer onder controle! Hij kon enkel maar toezien hoe zijn kippetjes naar buiten strompelden... Zijn Welkomsbord "The house of Chick" was ook verdwenen, In het begin liet hij zijn pluimen hangen... en nu dat het tijd is om in te grijpen, blijkt dat hij al veel van zijn pluimen verloren is. Toen de boer zag wat er gaande was heeft hij onmiddellijk een stok in het kiekenskot gegooid, en dat is onze haan ook ni goed bevallen...alle kiekens zitten nu op de roomstok en willen er ni meer af !
|
|
|
Post by backhem on Sept 28, 2006 14:54:35 GMT -5
tot zover... het eerste deel van onze fictiekranten... Er komen er nog zenne... maar ik ben een beetje moe gepost...
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:48:16 GMT -5
22nd edition Gesneden Mischien staat u er niet zo bij stil, mischien beseffen jullie niet hoe uw dier zich voelt... waneer bij HEM de balletjes worden verwijderdt. Hoe zou u zich voelen waneer u zonder enige inspraak op een operatietafel wordt gelegd, een darm in uw strot geschoven krijgt, en daarna tot het besef te moeten komen dat die lafaards je mannelijkheid hebben ontnomen! Dit gebeurde met Fifi*. Dankzij onze hondentolk(ja, zij doet het op haar hondjes), konden wij een intervieuw afleggen. Fifi: "Ik wist van geen benul, ik lag lekker te snoezen in mijn mand, toen ik opeens uit mijn slaap werd gerukt en in een doos werd gesmeten... het ging allemaal zo snel, en het ligt nog allemaal gevoelig... maar toen ik wakker werd voelde ik mij zo eigenaardig... ik ben gewoon om na mijn dutje mijn klootjes schoon te likken, maar owee ... wat een schok !!! 'k had geen ballen meer aan mijn lijf !!! Mijn eerste gedacht was : dit is maar een nare droom, ik nijp er even in, en ik zal rap beseffen dat dit niet echt is ... maar ik tastte in het duister ... Ik heb in ieder geval mijn baasje al verwittigt dat ik het hier NIET bij laat !!! Ik heb m'n geval al laten doorsturen naar het hof van kastratie. 't is mijn beurt om HEM eens goed bij zijn kloten te pakken !!! Wat is dus het moraal van dit verhaal? Mensen denk voor u snijd! Of uw 'pain' kan ook wel eens gesneden worden!
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:50:18 GMT -5
23th edition Zwartwerk Maandagmorgen, 7u30, Centraal station Brussel : Alle perrons zien zwart van het volk ! Een vraag die we ons hierbij kunnen stellen is : hoeveel percent gaat naar z'n zwart werk ? We vatten de koe bij de horens en kozen voor het direkte interview : B & D : "Dag meneer, waar gaat u naartoe ?" Meneer : "Ikke werke !" B & D : "Mogen wij uw werkvergunning even zien ?" Meneer : "Ikke op trein moeten gebruiken, papier op !" Dit was één van de omstreden reacties die we te horen kregen... Het eigenaardige is, hoe meer controles worden uitgevoerd naar zwart werk, hoe meer zwartwerk er wordt verricht. Tijdens onze terugkeer naar onze bureau, merkten wij een man op die bezig was met zijn spullen uit zijn bestelwagen te halen... B & D: “Hallo daar,” Meneer: “Ne goeinachternoene...” B & D: “Euh... hetzelfde... woont U hier?” Meneer: “neink, ik kom hier schildern...” B & D: “Ah, U bent schilderaar... en doet u dat al lang die job?” Meneer: “Bwajah, tis eigenlijk nie mien echt werk wei! das een biejobke hé!” B & D: “Ah, wat is dan uw Full-time job?” Meneer: “Xien ne belastinxcontrolheur!” B & D: “Zo, en als belastingscontroleur heb u een bij-job.” Meneer: “Jah, wuk is der doa nu roars an?” B & D: “En hoe denkt u het te doen? uw schilderwerk?” Meneer: “Wah, 'kan gepeisd in 't zwart...” B & D: “OK! Wij hebben genoeg gehoord..” En nog groter was onze verbazing toen we ons bureauke binnen kwamen : want wie was daar aan 't kuisen ? Kosj begot ! Vermits geen van ons beiden hiermee een overeenkomst had ondertekend, veronderstellen we dat da ook ni helemaal volgens 't wit-werk-boekske was !
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:51:49 GMT -5
24th edition 'De slimste mens ter wereld' Ons landje is ocharme een muggescheet op deze grote aardbol, en toch zijn we de fiere bezitters van de slimste mens ter wereld ... zo wordt in ieder geval beweerd... Blijkt nu dat onze buurlanden ook in het bezit zijn van zo'n slimste mens !! Dit zorgde voor de nodige strubbelingen, dus vonden we het een goed idee om al die breinen eens samen te brengen in een open debat ... Belg : 't is overduidelijk dat ik de slimste mens ter wereld ben. Je parlé sijnk langes fasillemant ! Fransman : puttin ! sest pa paske tu see parlee franses ke tu e le plu malin !!! Duitser : Hahaha !!! so du gibst tsoe das du dum bint, kleinen franseuzer !!! Engelander : Joe stupid german !!! I'm sure joe ken also onlie spiek joor languitch !!! Duitser : das hast doe gedacht english bradwusht !!! ich gebe dich sebiet aain slach auf daain tzanden !! Engelsman: Ok, give me your best shot, Mof! Fransman: Heilig de blauw! ca fais etre malade hé! Belg: to beat or not to beat! thats the question... ... Naast de politiek, is ook hier bewezen dat, bij het gebruik van de opendebatkultuur, de ware aard en intelligentisiteit van de mens naar boven komt. Daarom zeggen we het voor eens en voor altijd : B & D aar de smartest ...
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:53:31 GMT -5
25th edition Interview met B & D Naar aanleiding van hun 25ste editie fictiekrant, besloten wij om eens een heel artikel te wijden aan deze twee fantastische reporters Djee en Backhem... Backhem: Dag Djee, 25ste editie, niet mis...en blijkbaar ook een groot succses, hoe zijn jullie eindelijk op dit brilliante idee gekomen? Djee: Toen we elkaar voor het eerst forumsgewijs tegenkwamen klikte het meteen. 'k Had direkt door dat je boordevol tallent zat, en dat mocht ik ni verloren laten gaan. We begonnen met de creatie van een eigen woordenboek, en zo kwamen we stillaan tot het idee om met de fictiekrant te starten, om op die wijze onze genialiteit open te stellen naar anderen. Djee : Ik kan me voorstellen dat het niet altijd makkelijk is om aan zo'n krant te starten. Hoe slagen jullie erin om telkens weer met zulke inventieve kwaliteit naar buiten te komen ? Backhem: Tja, daar vraag je me wat...Omdat wij onze lezers en lezeressen wilden betrekken bij het geheel, vroegen wij hen om ons een thema te geven, die wij dan maar al te graag uitwerkten. Dus gaat allereerst onze dank uit naar onze goeie vrienden... maar natuurlijk is het aan ons om het artikel te schrijven, en ik kan je garanderen dat ze ons soms wel eens met moeilijke thema's opzadelen... maar mede dankzij uw spitsvondigheid slagen wij er telkens weer in om het tot een goed eind te brengen. Backhem: Ik kan mij wel voorstellen dat je nu veel fan-mail ontvangt, en ook de vrouwelijke fans niet van je af te slaan zijn... Djee : Die vraag had ik verwacht se. Ik denk dat ik mag zeggen dat Oma onze absolute superfan is. Maar nu dat we het een tijdje rustig aan hebben gedaan, is duidelijk gebleken dat we wel meer fans hebben. En hoe vrouwelijker, hoe liever natuurlijk ... hoe zoude zelf zijn ? Djee : Ook al is onze samenwerking nu al uitmuntend, wat zou volgens jou een manier kunnen zijn om die dichterlijke band nog te optimalizeren ? Backhem: Ik dacht, nog dichter werken zeker? Ik moet toegeven, dat wij inderdaad goed op elkaar zijn ingespeeld, we weten goe wat we willen, en raar maar waar, we weten het van elkaar. Hierdoor is het ook mogelijk om een artikel te schrijven die klopt en toch 'no sense' maakt. Het is een aangename bezigheid, en ik vindt het steeds weer een aangename ervaring met u samen te werken. Backhem: Wat zou jij nog graag als goede raad meegeven aan onze lezers en lezeressen? Djee : Ik zou zeggen : lieve schattekes en maten, we doen dit allemaal voor ons plezier maar evenzeer voor ulle plezier. Hoe toffer jullie het vinden, hoe toffer vinden wij het. En als ik dan toch zo vrij mag zijn om een bescheiden mening te outen : amuzeer ulle wa meer mét elkaar, en roddel wa minder over mekaar, en dan komt het dik voor mekaar en is niemand de sigaar ! We love you !!! Djee : De Fictiekrant is inmiddels een niet meer weg te denken thread op dit forum. Ik kan me voorstellen dat dit smaakt naar meer. Droom even weg, en vertel ons wat je ultieme fictie-wens is. Backhem: Ja, het is echt een onbeschrijfelijk gevoel, waneer er weer zo'n druk van de rollen rolt... En Mijn ultieme fictie-wens, das een moeilijke vraag... Ik heb zo een paar wensen: ik dacht eerst aan de lotto winnen, maar dan maakt geld je toch nie gelukkig.. Wat mij gelukkig zou maken is dat onze gazet zou blijven voortbestaan en dat er nog steeds lezers zouden zijn die onze kunsten waarderen en ons graag zien... Want dat is waar het om draait... love
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:55:10 GMT -5
26th edition Paraolympics : wat vooraf ging ... Onlangs waren de Paraolympics van start gegaan, en waren wij B&D natuurlijk aanwezig... Tijdens de inschrijving van de kandidaten, viel ons onmiddelijk iemand op tussen de menigte... een oudere, geblondeerde rolstoelgebruiker... Na een uur was hij er eindelijk in geslaagd om de inschrijvingsdesk, die op een lichte helling lag, te bereiken. Hij was nochtans de gelukkige bezitter van een electrisch aangedreven rolstoel. Alleen was de batterij niet opgeladen... Toen men hem vroeg voor welke sporttak hij wilde inschrijven, stond iedereen als aan de grond genageld bij het horen van zijn antwoord : 100 meter horde ! Dit werd natuurlijk niet in dank aanvaard door de directie en onmiddelijk werd blondie gecontroleerd of hij wel echt invalide was, en als hij het nog niet was dan zou er wel voor gezorgd worden. Na een grondige controle, en ik zeg wel Kont-role, bleek inderdaad dat blondie gerechtigd in zijn rolstoel zat. Nog voor hij aan de start verscheen werd hij terstond gediskwalifiseerd, en kompleet van de kaart liet hij zich het bergske afrollen. Dit konden we niet meer aanzien, en we besloten om hem veilig thuis af te leveren. Toen de voordeur open ging, waanden we ons in het huis van Jean-Luc Dehaene !! Overal stonden beeldjes van hanen, in alle vormen en kleuren ! Die had hij blijkbaar gewonnen op de plaatselijke folklorefeesten. Blondie begon ons alsmaar bekender te worden... Toen hij uitgeput thuiskwam, waren zijn laatste woorden voor hij indommelde: "Q's thingy"
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:56:14 GMT -5
27th edition De sex-enquete Uit een enquete, verricht door WCYWYHSEOYM (We Call You When You Have Something Else On Your Mind), blijkt dat wereldomvattend de sex-cijfers fors zijn gedaald. Daar wij, B & D , geen problemen daaromtrent hebben ondergevonden, en dus niet weten wat de oorzaak hiertoe zou zijn, zijn wij op onderzoek getrokken... Professor Joris Clitt verwoorde het probleem als volgt: “Voordat we naar een uiteindelijk en finaal eindresultaat kunnen gaan, is het misschien niet slecht, maar goed om de term “sex” duidelijk en verklarend te definiëren. In de hierbovenvermelde enquete werd enkel rekening gehouden met de girl thingypenetrerende daad.” Hier had Joris dus wel een punt... na verder onderzoek is inderdaad gebleken dat de hedendaagse man zich wel eens in ander holtes durft begeven ! Daarom besloten wij om een "All holes included" enquete op te stellen, Waarmee het resultaat erecteerde tot 200%. Deze enquete had natuurlijk enkel in België dit resultaat, wat aantoond dat wij Belgen, nog steeds de dapperden zijn onder de Germanen. Hierop volgden de China, met een stijging van 176% Laatsten in de rij waren de Hollanders, met een minimale stijging van 11%, maar die verschieten niet graag hun zaad... Laat wel duidelijk zijn dat de rosse buurt GEEN deel uitmaakt van dit onderzoek. Omdat daar toch enkel met vreemd zaad geschoten wordt, zou dat een vertekend beeld geven. In Ierland is het nog niet helemaal duidelijk hoe de score ligt. Heelwat schapenhoeders houden er een iethingy aparte hobby op na, maar we weten niet zeker of die al dan niet moet meegerekend worden. Gelijk hoe het je stelt, gevuld schaap krijgt opeens een andere betekenis... Of wat dacht je van de Schotten? Ze blazen op hun zak door te pijpen. Maar we zouden uren kunnen doorgaan over de verschillende gewoonten van onze medemens, en nog steeds niet de reden weten waarom het gemiddelde zo is gedaald. Wij besluiten dus het volgende : de createurs van deze enqueteresultaten zijn allemaal gefrustreerde rukkers die dringend nood hebben aan een opblaasbare pop of een koemelkapparaat !!!
|
|
|
Post by djee on Sept 29, 2006 1:57:29 GMT -5
28th edition Politieke bijberoepen Toen Djee en ik gezellig voor de tv zaten met de tweeling tussen ons, viel onze aandacht op één van de hooftpunten in het Laatavondnieuws. Onze goei vriend Vandelanotte werd daar genoemd als de Minister van de Noordzee... Hoe belachelijk het ook klinkt... Wij vroegen ons af of er nog zo'n benoemingen bestonden, dus was dit voor B&D maar een half woord, en lieten wij de tweeling zitten waar ze zaten, en begonnen met ons onderzoek naar nog meer nutteloze Benoemingen van Ministers... Onze eerste stop was in Brussel, ten huize Anciaux. Vanop de stoep hoorden we gejank van binnen, en neen ... 't was de hond niet, het waren de kinderen niet ... 't was den Bert. Hij had net telefoon gekregen van Blondie Kappie die z'n ongenoegen had laten weerklinken over zijn diskwalifikatie bij de paraolymics. Het moet een ongeloofelijk emotioneel gesprek geweest zijn. Daarom besloten we om Bert terstond te dopen als Minister van menselijke wateren. En wij op weg naar een volgende kandidaat ... Onze volgende stop was bij Verhofstads mansion. Toen we aan de deur belden, deed eerst zijn vrouw open, en wij hoopten op niets meer... Maar toen stak Guy zijn kop door het gordijn en haalde zijn leukste konijnelach boven... al huppelend liep hij terug naar zijn zetel (herriner het vlieg-ongeluk), en we wisten het meteen, minister van de vliegende konijnen... Mede door onze konijnenallergie namen we onmiddellijk het hazepad !! Het werd eens tijd om een waalke te gaan bezoeken. Het enige huisje waar een (roze) lichtje brande was in Elio's Club. De deur vloog met een zwier open, nog voor we konden aanbellen !!! En daar stond hij ...met enkel zijn strikje aan ... en zijn eerste woorden waren : Merde, ik ben gepakt door twee reporters !!! En sinddien de enige echte Minister voor gestrikte flikkers. Terwijl we daar toch waren konden we toch maar eens aan andere waal op zoeken he, onze enige echte Patrick. We hebben natuurlijk nie veel kunnen praten met Patrick want hij had het behoorlijk druk sinds de Vlaamse Ambassade was opgericht in Walonië, daarom vonden wij het maar passend om hem te benoemen tot Minister van Buitenvlaamse zaken... Een regering met enkel mannen leek ons ni echt een goed idee, dus het werd de hoogste tijd om er een dame bij te sleuren. En waar konden we beter aankloppen dan bij Freya Vandenbossche ? Met haar breedste glimlach nodigde ze ons uit voor een sociaal klapke. 't was ons al opgevallen dat het gordijn constant aan't bewegen was. Nerveus gingen haar ogen heen en weer tussen haar horloge en haar middenmond... Onze frank (niets te maken met Vandenbroucke !!!) viel direct ... 't was ovulatie-tijd !!! We hebben haar dan maar ni langer opgehouden... welke titel zou haar dus beter staan dan Minister van BOP (bewust ongehuwde poepsters) Maar ondertussen konden we natuurlijk onze frank niet vergeten hé! Minister van de broeklozen... Als dit niet leidt tot de meest perfecte belgische regering ooit, zullen we het weer eens zelf moeten doen ...
|
|