Het schrift der wijzen

[djee]

29th edition
Vote or Die!

Het kon niet uitblijven, De strijd tussen Bush en Kerry.

Hoewel er nog kandidaten zich hebben opgegeven, zijn er toch maar twee die zich op de voorgrond hebben gewrongen..

Berry Bush en Kerry ketchup, de twee grote mannen van de 'Ustates night' die zich gedragen als kinderen...

Bush: "When you Choose me, i will Bomb every Monkyland that comes in my way, and if that not works, i become stand-up comedian"

Kerry daarentegen, is wat agressiever kwa taalgebruik, maar rechter voor de raap : "If I don't become the new President of the United States of America, I garantee you that you will never get to eat my ketchup saus anymore !!! I will sell it all to the Irakees, so they can make real nuclear weapons to cover you all with that dirty good !!", waarop zijn vrouw in tranen losbarst : "Ooh darling ...please ... I like your sausy soo much !!! Don't give it away give it away give it away now !!!! "

Bush blijft de kalmheid zelve en probeert een tactiek: "I......Have a Dream....that no Terorist gets his Ketchup in there hands... We worked for it, We fought for it, We earn this Ketchup...."

Hierop barste luid gejuich in de zaal, Bush had inderdaad charisma...

"Whats a burger without any Ketchup? We don't need Kerry,we can make our own Ketchup! Vote fore me, and I promise you, ketchup more than you can eat..."

(Luid gejuich en Aplaus)

Kerry kan zijn kalmte niet meer bewaren en duwt op geweldadige wijze een tube cetchup in Bush zijn muil, waarop zijn vrouw wonderbaarlijk opstaat uit haar moment van verdriet, en luidkeels begint te zingen : 'I said a hip hop hip ahibbedoedehibbe...' ... en heel de zaal begint spontaan de Kerry Cetchupsong mee te kelen !!

Bush probeert nog wanhopig zijn publiek te bedaren, maar het mag niet baten... Zelfs zijn bodyguards staan lekker mee te swingen...
"Don't let this man mislead you..." schreeuwt Bush het in een laatste wanhoopspoging uit " he's Osama bin laden..."

Verontwaardigd houd de juichende menigte op met zingen en kerry staat opeens met zijn mond vol ketchup...

Kerry's vrouw begint bij deze opnieuw histerisch in het rond te schreeuwen : "Waaaaaaaaaaa !!! My husband is a terrorist !!!"
Na een paar lappen tegen haar kaak - kwestie van haar wat te kalmeren - keren de twee kemphanen terug naar hun kiekenkot.

Ook na deze voorstelling blijven de meningen verdeeld, maar we kijken nu al uit naar het volgende debat !!

[djee]

30th Edition
B & D Mobile

Er gaat geen maand voorbij of er is weer een gloednieuwe gsm op de markt, steeds met de meest gekke extra opties erop en eraan. Dat bracht ons op het idee om zelf een modelleke uit te werken. En hier is hij dan : de B & D mobile !

hier een overzicht van de vele opties op ons spel :je er mekaar niet alleen mee zien, ruiken, dingen mee proeven, maar in sommige omstandigheden mekaar zelfs voelen*! Je kan er ook online aankopen mee verrichten. En sterker nog : als de bestelling vloeibaar is, is ze sms- gewijs zelfs onmiddellijk beschikbaar.

Indien nodig kunnen de reuk- en proefsensoren worden uitgeschakeld, je weet maar nooit waar je contactpersoon zich bevindt...

Bent u Nudist? Geen probleem dankzij de compacte bouw en de mogelijkheid tot splitsen, kan hij worden verborgen in een van uw bekende gaten. (Pas op: Zet hem dan niet op trillen, u kent waarschijnlijk wel de gevolgen...)

U denkt misschien: “Ja, maar het zal weer enkel voor degene zijn die het kunnen betalen”
En ja, wat had je verwacht, wij zijn geen liefdadigheids instelling hé!

Maar voor onze trouwste lezers hebben wij 10 gratis te verkrijgen Mobieltjes als, de 10 laatste Sms-ers worden dan opgebeld en verwittigd waar ze hem gratis kunnen komen afhalen.# (Sms "Lees de fictiekrant" naar: 3025)

* als ge dicht genoeg bij elkaar staat
# Afhalen is gratis, het mobieltje kost 899 €

[djee]

31st edition
Sterken drank...

Volgens onderzoek zouden vrouwen beter tegen alcoholische drank kunnen dan mannen... vrouwen zouden er kalm van worden, mannen euforisch.

Dit lijkt ons een gevaarlijke uitspraak !!! Stel je voor, een feestje waar enkel alcoholische dranken geschonken worden ...
Net op het moment dat de venten in vuur en vlam komen, zouden de dames zo goed als in slaap liggen. Met andere woorden, volgens ons KAN deze uitspraak niet kloppen.
De enige manier om dit te weten te komen, is door zelf op stap te gaan, en de proef op de som te nemen ...

Aan den toog in een klein, ruig cafeeke, hangen Jean en Jeanne aan den toog.
Jean heeft pretoogjes, Jeanne prutoogjes.
We doen een poging om met Jean een gesprek aan te gaan :

B & D : Dag Jean, is het ...
Jean : Heey, dag moatekes !!! Drinkte nix ? 'k em e fameus stuk in man uure, en 'k goen sebeet ons Jeanne nekki go pakke !!
B & D : Da's tof Jean, twee donkere Leffes aub. Ma wat we eige...
Jean : Ge twaifelt persees !! 't Es serieus zenne !!! Eh Jeanne, we goen sebeet poepe !!
Jeanne : Da wettekngnizn... (laat haar kopke op den toog vallen)

Omdat er wa vocht uit ons Jeanne haren bek begint te lopen, zetten we haar rap terug recht, en proberen er tevergeefs een paar zinnige woorden uit te krijgen ...

B & D : Jeanne, wa hebde gij in godsnaam gedronken
Jeanne : Straf spul, sjoekes ... stfspl...
Jean : En ons beis kander ni teigen eh !!! 'k attet ui pertangs op vuirant gezeit gat !!! Mo ze wil ni luistere, de voil teif !!
Jeannne : kusmanklte stoemerik !!!
Jean : 'k paas da'k sebeet op en ander de bloemekes zal mote buitezette, want me ons Jeanne goen ik ni vei geroke. 't es pesees een vodde !!

B & D : Hola Jean, een beetje respekt voor Jeanne zenne !!
Wij hebben horen zeggen dat vrouwen beter tegen de drank zouden kunnen dan mannen. Dat blijkt dus ni waar te zijn ?
Jean : Watte ? Wa ne ziever es da na weij Dei van ons valt noe twie Jeneivers me ui smikkel in sloap !!! Dei kan just teige nikske !! En ik weir zu iet as nen bok as'k gedroenken em !!
B & D : Denkt ge da ge in uwe staat nog gaat kunne...
Jean : Hela ketkes !!! Moon ik ma spel neki in aale nek legge ?!? Ik em giene viagra vandoon zenne !!! Gef ma e schuu poepeke, en ik bespring ze woeda ge baa stoet !!!

Omdat er blijkbaar ni echt vordering in het gesprek kwam, hebben we onze Leffe geledigd, en zijn we naar ons huis gegaan.

Dit willen we nog even meegeven :

Dames en heren, drink op tijd wat lekker is,
tot als hij wit ziet, uwe pis.
Maar liefst ni overdrijve,
want dan zitten de venten met ne stijve,
en de mokkes vallen in slaap
dan staat onze paal daar schoon voor aap !

[djee]

32nd edition
Werkverzuim

Wegdromen op het werk kan geen kwaad.Het maakt je hoofd even leeg en geeft opnieuw energie.Blijven dromen en naar het computerscherm staren, is dan weer een ander verhaal. Steeds meer werknemers plegen namelijk 'mentaal verzuim'.Ze zijn er wel, maar houden zich met heel andere dingen bezig. Ze nemen extra lange pauzes, stellen dingen uit of surfen uren op het internet. En dat kost bedrijven jaarlijks miljoenen euro's. Volgens het Nederlandse bureau United Sense verliest een bedrijf met honderd werknemers jaarlijks 100.000 tot 180.000 euro voor elk procent mentaal verzuim. Gebrek aan motivatie zou de oorzaak zijn. Stil verzet tegen te hoge werkdruk, te hoge eisen en een gebrek aan openheid in het bedrijf.
Ons eerste gedacht was : laat ons nog eens naar W-O gaan... We werden echter geweigerd wegens te veel werk ...
Dus wij de straat op, op zoek naar de stille werkuur-genieters en arbeidverzuimers. Onder één van de welgekende oranje tentjes die we op onze weg tegenkwamen, hoorden we eigenaardige geluiden die niets te maken hadden met de mogelijke acties die daar arbeidsgewijs te horen zouden moeten zijn... dus wij naar binnen. Oranje manneke 1 zat op de laptop met de zever in zijn muil naar een roze site te gapen, terwijl nummer 2 achter zijn rug druk met z'n broekzak aan't schudden was...

B & D : Awel, wat heeft dat hier te betekenen
Oranje manneke 1 : Ah, euh ... we hebben just den elekentrik van da nieuw huis aangesloten, en diene menier heeft dringend internetkonnekte vandoen. 'k moest da dan toch teste zeikerst ??
B & D : Allemaal goed en wel, en hoe verklaart gij dan die trillende zak van uwe collega
Oranje manneke 2 : Luistert, ik em de aansluitink persoonlijk gedaan, en 'k em ne sjok gat !!! 'k staan er nog altij van te bibbere. Ge moetter ni mier achter zeuke ...

Al gauw werd duidelijk dat werkverzuim inderdaad echt bestaat, en meer nog, wie het toepast, weet er zich ook om een briljante manier uit te praten !
Het zijn niet enkel porno-sites die de aandacht van werkverzuimers trekken, ook chatrooms en de welbekende forums lijken meer en meer in populariteit te stijgen.

Na een controle bij verschillende bedrijven ziet het er naar uit dat vele receptionistes, balieverantwoordelijken, zelfstandigen, en keukenverkoopsters, zich maar al te graag bot vieren op deze forums & chatrooms...

Na een vluchtige blik op deze sites bleek al vlug dat dit een verslavend effect had op ons en wij erons moesten van vergewissen dat er nog een artikel moest geschreven worden.
Nee, werkverzuim, daar doen B&D niet aan mee..

[djee]

33th edition
Het zit vanbinnen

Zo heet Clouseau zijn nieuwste single. Maar zit het echt vanbinnen, of is uiterlijk het enige wat telt?

Het is een feit dat mensen zich laten misleiden door de uiterlijke schijn van een persoon, maar ook een lief karakter kan geveinsd worden.

Backhem, ja de enige echte, kan daarvan meespreken...

Djee: Zeg eens, mijn goeie vriend, lucht maar eens je hart...

Backhem: Wel, het begon zo'n 10 jaar geleden... ik was jong, verlegen, blond en zo alleen... Ik had wel vrienden, maar op zo'n leeftijd verlang je naar meer dan een vriend, je wil er een 'in' achter...

Tot op een dag, ja... die bewuste dag, Vrijdag 13 mei, 1994.. ik moest het gewoonweg geweten hebben...ik zag ze daar staan, man, wat ging m'n hart sneller slaan... was da nu liefde, of was het gewoon omdat mijn lichaam meer bloed nodig had voor andere niet nader genoemde lichaamsdelen, ik weet het niet.

Hoe je het ook stelt, ik was op slag verliefd... een mooie lach, en blond... blond... ja, ik was verloren...(mompeld: toen al).

Je weet hoe dat gaat hé, elkaar leren kennen... en dan het moment... De ouders ontmoeten... Weer een teken van verdoeming... Ik liep regelrecht in mijn ongeluk met mijn ogen open...
Vanaf dit moment begreep ik iedere essentie van het begrip Schoonmoeder-mop...(knikt welstemmend)

Maarja, het mocht niet baten... na 4 jaar verkering was het tijd om dit tortelduifje hier te ringen, en geringd werd ik...

Enkel “Ja” en het was gebeurd... Waarom heb ik nu nie “nee” gezegd? Waarom? Ochja... die tweeloop... da was de reden...hoe kon ik dat vergeten(draait met zijn ogen)

Na 5 jaar getrouwd te zijn leer je elkaar beter kennen, de negatieve karaktertrekjes komen boven... die van mij ondekte ik nu pas... en je leert elkaar meer en meer waarderen... soms loopt het niet altijd op wieletjes...zoals die keer dat ik haar “per ongeluk” van de trap duwde... nou ja... rollen deed ze wel...(Backhem onderdrukt een klein grinnikje: heh)

Djee: Wat denk je nu? Na 5 jaar huwelijk?

Backhem: Niets, ik neem een dag met een keer... ik weet een ding... zowel karakter als schoonheid zijn bedriegelijk... en ik heb de chance van allebei te hebben...(lacht eens groen)

Djee: Dank je, voor dit openhartig gesprek...

Dit intervieuw is enkel afgenomen om zijn amusementswaarde, gelijkenissen berusten enkel op toeval...

[djee]

34th edition
Miss Belgium achter de schermen

Sommigen noemen het vleeskeuring, maar wij noemen het feest. Ja, De miss-Belgian beauty contest, waar mooie meisjes zich van hun beste kanten laten zien. En ze hadden weer veel van die mooie kanten dit jaar.

Wij, Djee & Backhem, vroegen ons af of er meer kon worden gevonden dan enkel een vleeskeuring...Wat konden wij dus beter doen dan undercover te gaan?
Voor een geslachtsoperatie was er net geen tijd genoeg, dus zorgden we ervoor dat we een jobke konden bemachtigen in het hotel waar de dames verbleven.
Als volwaardige hygienische assistenten, hadden we toegang tot de kamers van de lieve dames. Dat gaf ons alle tijd om in hun rommel te neuzen terwijl zij volop aan't repeteren waren ...

Jammer genoeg (voor jullie), werden wij wegens de privacywet gebonden aan zwijgplicht.
Dus wat wij vonden zullen jullie niet te weten komen, maar wat wij ondervonden daar laten wij jullie graag van meegenieten...

Dag 1: Kennismaking
Dag 2: Informatie en doeleinden
Dag3: Opnemen maten(Nu wordt het pas interresant):

Eindelijk kunnen we onze meisjes in linger... euh... actie zien...
Dag 1 hadden we ons verstopt onder de desk van de jury, omdat we ons niet wilden laten beinvloeden door de meisjes hun verschijning. Het probleem was dat het enige wat we telkens weer hoorden "en ik wil vrede over de hele wereld" was.
We besloten dus toch maar om gewoon tussen het publiek plaats te nemen. Dat bleek de juiste keuze geweest te zijn. Met ongeloofelijke elegantie kwamen ze één voor één de zaal binnen gedarteld...

Ja, het was voor ons een waar genoegen om zoveel schoonheden te mogen zien, zonder te moeten worden verweten voor gluurders, vrouweverlsinders, rokkejagers, enz...

Hoewel ze nog steeds voor wereldvrede streefden, konden wij nu meer begrip opbrengen, door de "feiten" die zij met zich meehadden.

Dag 2:

Omdat het niet de bedoeling is om enkel meisjes te keuren als stukken schoon vlees, werd er vandaag het doel uitgelegd van de miss-verkiezing.
Het komt erop neer om een miss van algemene kwaliteit te leveren. Wat binnenin zit moet ze dus op één of andere manier proberen te outen.
Opvallend was wel dat drie vierde van de groep om mentaal dezorganizatorische redenen halverwege de uiteenzetting moest afhaken... daarom besloot de Jury om snel een eind te maken aan dag 2. Dit gaf de dames de tijd om zich voluit voor te bereiden op dag 3.

Dag 3: Hierop hadden we gewacht. Eindelijk konden we de meisjes in linger... euh... actie zien.

Elk meisje werd zorgvuldig afgemeten en bekeken, zodat niets over het hoofd zou worden gezien. En wij lieten niets aan ons oog ontrekken, want zoiets komt ge nie alle dagen tegen hé...

Naast de keuze van Miss Belgium, worden er natuurlijk ook andere titels gegeven: Miss Punt, Miss Baksel, Miss Erabel, Miss Verstand, Miss Issipi, Miss Uri, Miss T.

Zo probeert men er voor te zorgen dat iedere dame op z'n minst de indruk krijgt dat ze tot de gelukkige winnaressen hoort... Niet slecht gezien, want als elk van hen echt voor die vrede in deze wereld gaat, en ze geven dat door aan hun kinderen, aan hun kleinkinderen, en die dan weer aan hun kinderen, ... dan zal die algemene wereldvrede er ooit wel eens komen ... en dat dankzij onze eigenste missen !!! Something to be proud of !!!!

[djee]

35th edition
De Forumse Bijbel

Naar aanleiding van de nieuwe bijbel, vonden we dat het de hoogste tijd werd om onze 10 forum-geboden ook maar eens om te dopen in een volwaardige bijbel-uitvoering.

Psalm 1. Ons geloof is gebaseerd op vrijheid en kracht.
Volgens de bijbel is vloeken verboden. Vloeken wordt aanzien als een beschuldiging van god. “God-verdomme”, of de lichtelijk vervormde “Dedjuu” zijn hiervan maar enkele voorbeelden. Wat is daar mis mee ? Hier wordt heelwat afgezeverd en geplaagd !!
We zijn hier samen om plezier te maken, en ja, af en toe moet tegen een stootje kunnen... daarom ons eerste gebod :

1. IK VLOEK ZOVEEL IK WIL

Psalm 2. Ons geloof is gebaseerd op samenhorigheid
Naast de vrijheid van meningsuiting, gaan we ook voluit voor vrijheid van bewegingsuiting !
Het heeft geen zin om je zin niet te doen terwijl je daar zin in hebt. Dat zou enkel frustraties met zich meebrengen, en dat kunnen we hier missen als de pest !
En daarom klinkt ons volgend gebod zo :

2. ALS IK ZIN HEB, GA IK VAN BIL

Psalm 3. Ons geloof is gebaseerd op wederzijds vertrouwen.
Kuisheid is een belangrijk gegeven, maar er zijn grenzen !! We hebben proefondervindelijk ondervonden dat het niet gemakkelijk is om met een kuisheidsgordel te lopen, en we waren maar al te blij als we er vanaf waren. Dat verklaart dan ook ons derde gebod :

3. IK BEN ONKUIS EN GA TEVREE

Psalm 4. Ons geloof is gebaseerd op woorden .
Hoe meer zielen, hoe meer posts ! Iedereen is het er intussen over eens dat het Forum meer dan verslavend werkt, en velen onder ons overschrijden de hieronder beschreven tijdslimiet, maar toch :

4. IK BABBEL EEN UURTJE OF TWEE

Psalm 5. Dat ons geloof op woorden gebaseerd is !
Hierover hoeven ni veel woorden vuilgemaakt te worden. Kijk eens naar de top 10 posters, en ondervind de aanwezigheid van allemaal goeie zielen...

5. IK VERZAMEL POSTJES VOOR DE TOP 10

Psalm 6. Oke, oke, en ook op daden...
Ons geloof is gebaseerd op geven en nemen ... Plichtsbewust als wij, heren, zijn, hebben we er geen enkele moeite mee om onze room te verdelen over al wie ervoor openstaat. Moet gezegd dat Cerbje voor altijd hoofdleverancier zal zijn... vandaar :

6. EN OP EEN LITERKE ROOM GA IK NIET ZIEN

Psalm 7. Ons geloof is gebaseerd op vraag en aanbod... de dames hier smeken om geprezen te worden, heren doen niet liever ! Het mag gezegd : nog maar eens twee puzzelstukjes die perfekt in elkaar passen ... en de waarheid weze hiermee gezegd :

7. MEISKES ZIJN OM OP TE VRIJEN

Psalm 8. Ons geloof is gebaseerd op afwisseling en veelzijdigheid.
Wie houdt er niet van afwisseling ? Gebruik makend van onze dichterlijke vrijheid hebben we ons bij het achtste gebod even laten gaan...

8. OF AF EN TOE OM PAARD OP TE RIJDEN

Psalm 9. Gebaseerd op woorden, niet ?
Onze vrijheid is jullie vrijheid. Zeg wat je te zeggen hebt, schrijf je te schrijven hebt, woord per woord, en een (on)zinnige zin zal ontstaan...

9. ELK ZEGT HIER ZIJN ZEG

Psalm 10. Ja, op woorden.
Luid en duidelijk :

10. EN WIE NIKS ZEGT, BLIJFT BETER WEG

[djee]

36th edition
Koopgedrag tussen mannen en vrouwen

Wie heeft het zich nog nooit afgevraagd; waarom verschillen mannen en vrouwen toch zoveel van elkaar?

Wat maakt een man, man en een vrouw, vrouw?

Neem nu bv. het gedrag in winkels...
Wat valt je op als je gaat winkelen?

Heb je al eens een man en een vrouw samen zien winkelen?

De vrouw op kop, de man er schoffelend achterna, van links naar rechts naar de winkel...

Tijdens een onderzoek van Dr. Den Sol, werden 10 vrouwen en 10 mannen gevolgd tijdens hun koopgedrag.

Dr. Den Sol: "Wat ons vooral opviel was vooral het tijdsverschil, Mannen gaan veel vlugger hun doel zoeken, terwijl een vrouw veel meer twijfeld en met zichzelf overlegd"

Wij vroegen ons af hoe dit te verklaren viel...

Dr. Den Sol: "Het gaat eigenlijk helemaal terug, zo'n 15.000 jaren terug, toen de mensen nog apen waren..."
B&D: "Toen waren er toch geen winkels?"
Dr. Den Sol: "Nee, maar toen hadden de vrouwtjes andere dingen om over te twijfelen hé... De mannetjes hadden maar een doel, zich voortplanten..."
B&D:"Tja, we vragen ons af of dat in die 15.000 jaar is verandert."
Dr. Den Sol: "Voila, daar gaat het om, mannen focusen zich nog steeds op één doel, het gaat natuurlijk niet meer enkel om voortplanten, ook voor dagelijkse dingen, zoals materiaal, kleren, eten... een man heeft al reeds een doel in ogen voordat hij de winkel binnenstapt, stapt op zijn doel af, koopt het en is buiten."
B&D:"Waar ligt het verschil dan bij vrouwen?"
Dr. Den Sol:"Wel, vrouwen zijn zich niet zo doelbewust, hebben zij nu iets nodig of niet, winkelen is een hobby. Een vrouw stapt een winkel binnen, loopt naar het einde van de winkel, en begint in de kleren te frommelen, en werkt zich zo terug naar het begin van de winkel. Eenmaal daar aangekomen, kijkt ze denkend naar haar keuze in haar handen, keert terug op haar stappen, hangt alles terug... bekijkt nog eens de laatste rayon, en stapt dan de winkel buiten zonder iets te kopen..."
B&D:"Daar weten we alles van..."
Dr. Den Sol:"Ja, en mannen hebben dit gevoel niet en voelen zich snel gedesoriënteerd wanneer zij samen met hun vrouw gaan winkelen."

Na dit openhartig en leerrijk gesprek met de Dokter, kwamen wij tot het besluit dat winkels gemengd zouden moeten worden...

Voorbeeld? Lingeriewinkel en Computerwinkel! dit zou nu eens een gat in de markt zijn!

[djee]

37th edition
Slippery when wet

Wraak is zoet
Dat wraak nemen een plezierig tijdverdrijf kan zijn, bewees een zekere Lady Sarah Graham Moon, die haar echtgenoot betrapte op een slippertje. Ze goot vijf liter witte lakverf uit over de donker blauwe BMW van haar ontrouwe man, knipte een mouw van elk van zijn 32 dure pakken en zette de inhoud van zijn kostbare wijnkelder bij diverse buren op de stoep. De ontrouwe man maakte een einde aan zijn buitenechtelijke affaire, intussen blijkt uit een Zwitserse studie dat we wel degelijk graag wraak nemen, Een aantal proefpersonen kregen een wraakroepende situatie voorgeschoteld. Zodra ze besloten tot actie (wraak) over te gaan, nam de activiteit toe in dat deel van de hersenen waar het "tevredenheidsgevoel" huist.

Slipperen kan dus serieuze gevolgen hebben ! Da's zeker een onderzoek waard. We sloegen de telefoonboek open en gingen op zoek naar het nummer van een aantal bv's om de proef op de som te nemen...

We kunnen natuurlijk onmiddellijk Guy verhofstadt nemen als voorbeeld, maar het gaat hier niet over dergelijke slippertjes.

Dus het eerste telefoonnummer was dat van een goeie vriend van ons: Koen wauters...

Met een beetje geluk hadden wij zijn vrouwke aan de lijn...

Valerie: Hallo, bij huize Wauters
Natalie: Hmmmmm... je zit vanbinnen...
Valerie: Hallo? met wie spreek ik?
Natalie: Oh, sorry, is koen thuis...
Valerie: Euh...Wie ben jij?
Ondertussen horen wij koen naar beneden komen
Koen: Wie is dat aan de telefoon, schat?
Valerie: Zeg jij mij dat maar eens...
Koen: Wat moet ik zeggen?
Valerie: Ge moet de onschuldige nie uitgangen hé!

Valerie zet de micro op, zodat Koen zich in het gesprek kan mengen.

Koen : Euh ... hallo ?
Natalie : Kom allie ... ik ben nat !!
Koen : Zijt ge weer zo'n stalkster ofwa ? Ik ken u ni !

Valerie : Koen ... aaaahhh ... ik denk da mijn water gebroken is !!!
Koen : Ma wacht nu es efkes, ik probeer te weten te komen wie da hier is...
Valerie : Koen !!! Haast u ... 't loopt al van mijn billen !!
Natalie : Goe hé ! Bij mij liep het ook van mijn billen !!
Valerie: Koen...ga je me nu nog rijen naar het ziekenhuis?

Als dat voorbij is zal het je beste dag nie zijn!
!Klik!

Als je nu goed kijkt naar onze Koen, lacht hij misschien in de boekses, maar het is maar groen...

[djee]

38th edition
Sportverslaggeving met stijl

Ieder weekend lopen honderden jonge en al wat oudere vedetten zich op het voetbalveld af te sloven voor het plezier van een meute supporters.
Omdat de verslaggeving op den duur nogal saai wordt, vroegen we ons af hoe het zou zijn om de verslaggevers nu eens te vervangen door de spelersvrouwen ... en zo geschiedde ...

B&D : Jacqueline, hoe beleeft een vrouw de 90 minuten van haar (doel)man ?
Jacqueline : Mo jonges, da's genieten ze, uwe vent zo de ganse match tussen 3 palen zien staan !! 'k zit de ganse match te twijfelen welke paal ik zou kiezen !!
B&D : En wat vind ge van zijn spel ?
Jacqueline : Zijn spel ?!? Seg, ze hebben mij wel gezegd da gijle alleen vragen over voetbal ging stellen he !!!
B&D: Wat we bedoelen is, hij pakt ze toch iedere keer hé!
Jacqueline: Sorry, maar ik heb liever dat je over iets anders praat ze!
B&D: Ok, hoe kunnen we dit nog anders stellen? Hij heeft ze toch iedere keer vast, die ballen.
Jacqueline: Mo seg! Jullie zijn echt wel geobsedeerd hé! Mijn ventje is wel hetero ze!
B&D : Ja sorry zenne !!
Josiane : Vraag maar aan mij, heren ! Mijne vent speelt in de piek !
Jacqueline : Ik wist het hé Josiane, gij wilt altijd alle aandacht !!
B&D : Kalm Jacqueline, kalm !! Zeg eens, Josiane, hij speelt dus in de spits ?
Josiane : Awel ja, en 't liefst wat hij doet is met de verdedigers hun kloten spelen.
Jacqueline : De vetzak !!
Josiane: Ik bedoel, hij laat ze een poepie ruiken..
Jacqueline: Eikes!
Josiane: Wat ik wil zeggen is, hij vind altijd wel een gaatje!
Jacqueline: Mor alez! als uwe vent tegen mijne vent speelt zal ik er goed op letten dat hij mijn ventjes gaatje niet vindt...
Josiane: Wees maar nie schuw! Mijn ventje schiet zo door uw ventje!
B&D : Maar dames, volgens ons is die kans klein hoor, want ze spelen bij dezelfde ploeg !!
Josiane : Mo da's just ! Hun truitjes zijn begot van dezelfde kleur !
Jacqueline : Ah bah ja ! Bennekik kontent dat mijn ventje zijn holleke gespaard blijft seg !!

B&D : Euh Jacqueline ... we willen je niet ongerust maken he, maar heb je er al even over nagedacht dat ze na de match wel samen douchen ...?
Jacqueline: euh...? echt? is dat dan niet apart?
Josiane: Ja, ik had al gehoord van mijne spits dat uwe doelman nog nie teveel spits heeft...
Jacqueline: Ooooh! Dat pik ik niet!
Josiane: Uwe vent ook nie! ge moet daar eerst ene voor hebben!
Jacqueline: Trut! Zeg?(wijzend naar ons) moeten jullie zo'n gevallen niet wat in toom houden?
B&D: Euh... Sorry, wij houden momenteel de score bij.
Jacqueline : Ah nee he !!! Gijle zijt erover begonnen, nu moet ge ulle verantwoordelijkheid pakken zenne !

We zijn dan spontaan gaan lopen ...

't is duidelijk, over welk onderwerp ge ook begint met vrouwen, 't draait altijd uit op sex !

[djee]

39th Edition
Neen tegen bloot!

Naakt de straat oversteken? In Adamskostuum een terrasje meepikken? Of helemaal bloot naar de markt? Hier word je er stante pede voor opgepakt, maar in het spaanse Catalonië kan dat binnenkort zonder enig probleem. Het stadsbestuur van Barcelona heeft besloten nudisme op de openbare weg toe te staan. Een wereldprimeur...
Wel, het mag u misschien verwonderen, maar wij zijn hier absoluut tegen !!!!

Bedenk eens welke ongemakken dat met zich mee kan brengen ! Neem nu onze buurman... In zijn blootje hangt zijn spel tot op de grond. Die zou nogal lelijke wonden hebben als hij na zijn wandeling thuiskomt !!
Of de bakkersvrouw, die nooit van haar leven nog een brood zal kunnen snijden, zonder de schirk om nen tepel te verliezen !

Zou jij als man nog durven met te fiets te rijden? zonder bang te hoeven zijn, dat uw mannelijke delen meedraaien in uw wiel?
En voor de vrouwen is het al niet veel beter, fietsen in je blootje!

Het zou ook een ferme knauw in de economie en werkgelegenheid betekenen, er zouden veel meer naakte ontslagen vallen.

Dan spreken we nog maar over onpraktische dingen. Stel jezelf voor:

Je staat in een warenhuis aan te schuiven, en man, wat staat er daar een schoon meiske voor u, hoe denkt ge uw gevoelens te verbergen, als ge met uw paal in haar lekkere kontje zit te duwen?

En hoe zit het met hygiëne ? Je komt dan uit het warenhuis, en net voordat je je winkelkar hebt geparkeerd, staat daar een vies ventje naast je om de vragen of hij ze mag overnemen. Beleeftijdshalve stem je toe, een daar sta je dan als hij een stuk van 2€ uit z'n kont tevoorschijn haalt ... een eurocont!

Het probleem zou niet alleen in bij factoren liggen, heb je het weer al eens in acht genomen?
Lekker fris aan de vis!

Na een ‘overview’ van het voordeel en alle nadelen, vinden wij dat het openbare nudisme niet gelegaliseerd mag worden...wij zijn dus tegen de naaktcultuur...

[djee]

40ste editie !!!
An amazing discovery


Hé Djee, wat heb je daar nou?
Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer.
Ja Djee, laat ons niet in spanning.
Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
Ongelooflijk...
Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...
Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt.
Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.
Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Djee?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in.
Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar.
Ha, Djee, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook.
Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.
Oooh, Djee je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner.
Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen.
Kom eens Djee, mag ik het eens vasthouden.
Maar natuurlijk, ga je gang.
Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets.
Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit. Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en....
Maar Djee, wat doe je nu? Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.
Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.
Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen! Je gaat er zomaar op staan springen.
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!
Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen.
Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Djee, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren?
Nou, veel langer dan een diskette of harddisk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery.
Maar dat is nog niet alles!
Nee?
Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen. En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en....
Ja Djee, ongelooflijk... Zeg Djee, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben.
Inderdaad, is dat niet ongelooooooflijk.

[djee]

41ste Editie
Over zijn lijk

Wij vernamen zojuist dat een niet nader genoemde Tv-zender een nieuwe schokkende reeks wil uitzenden...

De opvolging van de ontbiding van een lijk en dat 24/24 "live" (voor zover ge het nog live kunt noemen)

Wij, Djee & Backhem, konden natuurlijk niet langer wachten op deze uitzending en lieten onze gedachten eens drijven hoe zo'n realityshow er uitzou zien...

Backhem: "Beste Collega, Is het je vandaag ook al opgevallen dat ons project vandaag er wat bleekjes uitziet?"

Djee : "Gegroet collega ! Ja, misschien is het geen slecht gedacht om hem even wat op te smukken alvorens live te gaan... Is het wel een goed idee om een drenkeling te gebruiken voor onze eerste uitzending... Die houdt ni op met pissen !"

Backhem: "Het ergste vanal is dat bij een mens zijn laatste positie, de definitieve is... het is net een fonteintje... Ik vraag me af waar hij aan dacht toen hij zijn laatste... slok nam."

Djee : "je ziet zo dat hij terug naar de foetus-positie wou, maar toen plots door iets verrast moet geweest zijn ... Zouden zeemerminnen dan tóch bestaan...? Dat maakt de decoupering natuurlijk niet gemakkelijker. En zijn dat zuigplekken op zijn kont, of vergis ik mij ?"

Backhem:"Zeg collega, nu je toch over zijn kont bezig bent... der zit nog een mossel in... we laten hem beter zitten zeker? Volgens mij werkt dat perfect als kurk."

Djee : "Zijt ge wel zeker dat het een mossel is ...? 't kan evengoed versteende stront zijn !! Wie weet deed ie het in zijn broek, net voordat hij verdronk ... Proefde gij of ik ... ?"

Backhem: "Proeft gij maar... zie dat het een mossel is, ik mag dat niet. Ik had eigenlijk verwacht dat het spannender zou zijn zo'n ontbinding van een lijk... Hé! is dat onze eerste made?"

Djee :”Heb geduld, waarde collega ... we hebben nogmaar alleen de buitenkant bekeken. Als u mij toestaat, haal ik even de kettingzaag door z'n ribben."

Backhem: "Doet u maar, vergeet uw veiligheidsbril niet! want als dat bloed in uw ogen spuit, dan kan dat nogal pieken! ik ga ondertussen even kijken voor een naam voor onze eerste made"

Djee : "Miljaar, waarde kollega, kom es kijken !!! Ik weet ni of het een goed idee is om openbaarlijk te beschrijven wat ik vanbinnen zie ...."

Backhem: "Ik moet eerlijk toegeven dat ik niets zie! ik heb namelijk een beentje in mijn oog... Heb je iets speciaal ondekt?"

Djee :" Sorry voor dat beentje ... het sprong eruit voor ik het besefte ... Heb je de lever van die vent al eens goed bekeken ? Overvloedig alcoholgebruik kan de doodsoorzaak niet zijn, wat volgens mij was hij serieus getraind !!"

Backhem: "Amai, 't is precies mijn waterbed... 't is ook thuis geleverd. Ik denk dat die gast hier langer gaat bewaren met al dien alcohol in zijn bloed, we gaan nog veel geduld mogen hebben."

Djee :"Anders leggen we hem een paar dagen onder de zonnebank, kwestie van het vochtverlies wat te bevorderen. Ik naai hem alvast terug dicht."

Backhem: "kweenie, een lijk met een bruin teint? Hebt ge geen zo'n vochtvreters of iets? Naai er misschien een kraantje in, dan kunnen we nu en dan water aflaten!"

Djee : "Voor de kijkers zou't misschien geen slecht idee zijn dat we hem een zomers kleurtje te geven. Ik had ook al aan dat kraantje gedacht, maar 't probleem is dat het snel verstopt zal zitten door al dat zeewier ..."

Backhem: "Een sluis dan? Ofwel installeren we een Strontpomp... maar dan gaan we een geluidsdemper moeten installeren ook hé!
Eigenlijk zie ik dat wel niet meer zitten hé! Een lijkontbinding opvolgen, Lijkt mij maar een doodse hobby... ik geef het op!"

Djee : "Ik stel voor dat we ne pot gaan pakken, dat we het hier voor bekeken houden, en dat we binnen enige tijd nog eens komen kijken. Die ontbinding zal wel vanzelf gaan zeker ?"

Backhem: "Ik ben het volledig met je eens... rot op met dat lijk!"

Djee : "Absoluut !!!! Van mijn part mag hij nog eens verzuipen !!!"

Backhem: "Dan kunnen wij ook nog eens gaan zuipen, laat ons hem maar weer in de vaart dumpen...."

Djee :"De drang naar meer beleefdheid dwingt me wel je te vragen om hem voor één toerneeke mee te nemen alvorens hem te water te laten..."

Backhem: "zijt ge da zeker? ik denk dat die al genoeg drank in zich heeft... en daarbij wat doen we ermee als we twee lekkere grietjes ontmoeten?"

Djee : "Ook juist ... dan gieten we ne Leffe in zijn lijf, en zeggen we dat we 'onze zatte maat' efkes gaan droppen zeker ?"

Backhem: " Ok, hier laten we het dan bij...pakken we elk een arm?"

Djee :"... Gaat de rest dan wel volgen ? We moeten ook zien dat zijn broek bij het buitengaan niet afzakt, want anders gaan de vrouwkes bij ons dezelfde stijfheid verwachten, en dat zal ons ni lukken vrees ik ..."

Backhem: "We kunnen hem misschien toch beter wat proper dichtnaaien, want zijne lever hangt nog wa uit!, en naai misschien zijne broek vast... als ge daarmee klaar zijt kunnen we dan eindelijk vertrekken."

Djee : " Als gij zijne lever efkes kunt naar binnen drukken, dan naai ik zijn broek wel vast aan zijnen buik, dan is't direkt opgelost ! We gaan wel nen trechter in zijne mond steken, anders gaat hij met de Leffe morsen, en da's ook geen zicht ..."

Backhem: "amaai, ik heb zelfs nog nooit zo lang moeten wachten op een vrouw... en ik krijg die lever daar precies nie goe meer in, hij is precies gezwollen!"

Djee : "Dan zijn er twee mogelijkheden : ofwel nemen we alletwee een rietje en zuigen het vocht er eerst uit, ofwel trekken we hem eruit en knippen we hem weg. Laat ons voor de snelste optie gaan, want de mokkes hebben lang genoeg gewacht !"

Backhem: "Genoeg blabla! laten we maar vertrekken... schone meiskes wachten nie lang!"

Djee : " Goe. Geeft gij mij eens een duwtje in de rug...?

Lijk: "Gaat ge er nog lang over zeveren of wa? ik verveel me hier dood"

Djee : "Val nu dood .... die vent leeft nog !!!"

Backhem: "Na wat wij allemaal met hem hebben uitgespookt... Voelt ge u wel goe, meneer...?"

Lijk :"Da gaat wel, maar ik heb zo'n opgeblazen gevoel, en enorme last van winderigheid."

Djee :"Misschien hebben we uw ni helemaal correct dichtgenaaid ..."

Backhem: "Anders moet ge maar eens naar de kliniek gaan... Hier hebt ge 25€, voor de spoed moet da genoeg zijn... en nie opdrinken onderweg hé!"

Djee : "Ja, en maak er ook geen ambras, want daar hebben ze de laatste tijd de dood van gezien !!"

Backhem: "Alez, het beste... en verzorg uzelf hé! bye!"

Djee :"Kom Backhem, wij gaan ons ook laten verzorgen."

En zo, was ons onderzoek afgelopen, het is beter zich met het leven bezig te houden, lijkt ons....

[djee]

42nd edition
De solden zijn in't land !

Ze vliegen weer vrolijk in het rond, de kortingen !!! Wat maakt hen zo speciaal ? We vroegen het aan enkele fanatieke soldenisten :

Gilberte : "Deijs es den taait van ma leijve !!! Vanaf november koep ik niks nemiej tot d'ieste weijk van januoare, en dein es't fiejst !! Ma klissjel (=kleding) kost normoel reijdelaajk veil, en na emmek da oen den alve praajs !!"

Antownia : "Ik leejf foor te solten ! So een geselleche periote ! Het cheejft je so een feijn chefoel fanpinne, feel peejter tan kloarkowme als je't meij fraacht ! Ik kom er speciaal foor fan Neejderland !!"

Swa : "Da's ni allien voe de vrave zenne !! Ik kuup oek alles in de solde. Man vra ei nogal een brie karreur, doemei da de lingeree voe ui eet deeder es. In deis periode em ik den de okkosje voe er toch te kuupe !! 'k za zegge : chapoo vie de solde !!"

Sef: "Ixien da stinkde moeé, die batjes... mensn zien echte onoazeloars, ze zoe joe zienglinge omverre rien! Die kestdoagn zien nu eindeluk voerbie... ze goan nu me da begun!"

Mérioa: "Ik wet nie wuk dak dre van moe peisn, an njene kant is twel sjiek die soldn. moa de mesn ein echt gein geduld mje!"

Heermaan :"Ich koooop oooook altijijijijd mijijijn kleeeeeeren in de sooooooooooldeeeeeeeeeeeeen. De daaaag vooordieien neeeem ich mijn teeeeeeeeeeentje en kampeeeeeeeeeeeeeer ich voor de deueueueur van de wiiiiiiinkel om er zeeeeeker van te zijijijijn da ich nog ieieiets naar mijn goeoeoesting vind."

****** :"Poer mwa sa et egal. Soldes oe pa soldes, je vol toe !!"

Na vele onderzoeken blijkt dat Solden een heel apart gevoel geven aan mensen die toegeven aan de koopgekte, hoewel het koopgedrag toch heel verschillend ligt bij vrouwen als bij mannen.
(zie onze 36 editie)

Bij vrouwen onstaat er een soort roes die zij ervaren als 'beter dan sex'. Terwijl mannen vinden dat er niks boven sex gaat!
En neen, niet alleen omdat het over "sex" gaat !! 't is ook een feit dat, zelfs tijdens de solden, sex nog altijd minder kost !!! Want draai het en keer het hoe je wil ... een vrouw slaagt er telkens weer in om evenveel geld uit te geven ...

Wij vroegen ons af of alle Bedrijven Solden zouden geven.
Omdat wij de proef op de som wilden stellen, gingen wij eens kijken hoe het er aan toeging in het 'Schipperskwartier':

Kamiel: "Wel joa, ze zetten wel geen kurtingn op under roamen, maar ge meugt zeker zun da ze toch ietske 'aftrekken' aan de kassa!"

Charel : "Wa oek goe is, is da ge vantaait wel wa extra meugt !! Zoe es de ieste reklam deis weik : as ge vi tettekelek betoalt, da ge oe ouver ui popeke meugt vreive !"

Jeanne (vrouw van Charel) : "Den estem nimiej 't ave zulle ! Veur de soldes koomt em nog oen maain pannekoekke, mo nekiej januoare es't vie mai finito !!"

Zo blijkt toch maar weer dat Solden ieder mens, jong, oud, vrouw man treft en bezighoud... Persoonlijk geven wij ook korting op ons Gazet, maar eigenlijk vinden wij ze zo kort nog nie.

[djee]

43 edition
B&D breiden uit !!!

Wat al lang verwacht was en niet kon uitblijven, wordt stillaan een feit ... na 42 ongelofelijk succesrijke edities van de fictiekrant is het de hoogste tijd voor B&D om uit te breiden...

En als we zeggen uitbreiden, dan bedoelen we ook uitbreiden! onze nieuwe medewerker heeft zelfs meer dan wij ooit zouden hebben en toch iets minder.

Omdat B&D niet meer alle taken aankunnen als verantwoordelijken voor de fictiekrant hebben wij toch iemand nodig die niet alleen ons kan ondersteunen in het drukken van "Keigoeie" artikels, maar ook iemand die van "Public Relations" afweet.

Haar job zal er dus niet alleen uit bestaan om ons de nodige inspiratie te helpen bezorgen voor volgende edities ; ze zal er ook op toezien dat onze afgewerkte produkten met de nodige stijl aan de man gebracht worden !
En neen, we maken het jullie niet te gemakkelijk ... we willen enkel kwijt dat het een super-intelligente, knappe jongedame is.

Hierbij willen wij ook plechtig zweren dat wij, B&D, geen misbruik zullen maken, in geen enkel opzicht. We willen er echter wel met klem op drukken dat we maar al te graag misbruikt willen worden !!

Daar B van de Firma B&D een tijdje afwezig zal zijn, wordt dan ook verwacht dat zij tijdelijk zijn taken zal overnemen en daarna ook een deel zal kunnen uit maken van onze "V.Z.W. de Fictiekrant".

Daar onze nieuwe medewerkster, nog geen echte ervaring heeft opgedaan in deze branche krijgt zij dan ook een proefperiode van ongeveer 3 weken. Waarna zij naar believen uit het bedrijf kan stappen.

B&D kan echter haar niet ontslaan als er geen geldige redenen zijn die het drukken van artikels in gevaar zouden brengen.

We hebben er in ieder geval het volste vertrouwen in, dat ze deze job met ongeremde toewijding en dedicatie zal ter harte nemen, en u zal snel merken dat het de kwaliteit van onze werken zeker ten goede zal komen.

We geloven er dan ook zeker in dat deze jongedame ons vertrouwen niet zal schaden en daarbij onze oplage zeker met het driedubbele zal verhogen!

Dit betekent dat vanaf nu "De &" van B&D ook voor iemand zal staan die ons enkel het genot zal schenken van het succes!

Datum en uur van de eedaflegging worden u zo snel mogelijk overgemaakt. Zorg dat je erbij bent !!